Texto de Ágata Sofia

Eu tenho um arrependimento na vida: A minha adolescência.

Ela foi completamente blasé (sem sal, chata). Eu tinha pouquíssimos amigos, mal saia de casa para eventos, era totalmente reclusa e passava a maior parte enfurnada no quarto jogando videogames. Não houve nenhum grande evento que marcasse ela, como me foi vendido nos filmes clichês que eu assistia, e nem teve um grande descobrimento. Meu primeiro beijo foi aos vinte e quatro anos, e eu não me sentia confortável em começar relacionamentos que não fossem amizades superficiais. Não me entenda mal, eu QUERIA as coisas clichês que os filmes me vendiam.

Eu só… não conseguia.

Não me parecia certo, de alguma maneira, como se os filmes fossem mais reais que a própria realidade em si. Esse sentimento permeou minha vida por uma década inteira. Obviamente que eu não sabia de onde ele vinha ou o porquê, mas sempre foi algo que pautou a forma com que eu interagia com o mundo.

Entre os maiores meios de escapismo da minha vida monótona estava a internet. Nela eu poderia ser tudo o que eu quisesse, usar qualquer nome que quisesse. Até mesmo a forma era algo maleável, tendo apenas alguns cliques como trabalho para mudá-la. Eu interagia de forma discreta, testando a água em vários tipos de hobbies e atividades que não ousaria fazer na vida real. Envolto disso também tinha os videogames, principalmente os RPG. Eu focava principalmente nos jogos que possibilitam criar seu próprio personagem, incluindo gênero e aparência física. Por motivos parecidos com os da internet, esses jogos me possibilitaram uma nova vida, e eu mergulhava neles de cabeça.

Eu tentei algumas vezes sair da minha zona de conforto, mas os resultados foram, em média, ruins. Sendo uma adolescente sem habilidade social alguma, tentar chamar os amigos para algum evento parece um trabalho hercúleo. As mãos suavam, eu ficava estranhamente quieta, e minha mente dizia a mim mesma toda hora “Eles estão te achando um saco! Vai embora mais cedo!”. E isso quando eu conseguia sair! A maioria das vezes a ansiedade era grande demais e logo eu inventava alguma desculpa esfarrapada, como dores no estômago, para não ir naquela festinha.

E os flertes… Meu Oxalá, os flertes! Nem quero lembrar deles.

O mundo lá fora era escuro, triste e cheio de problemas. Mas meu pequeno mundo trancado no meu quarto era infinito, e eu não tinha amarras nele. Amarras econômicas, sociais, físicas, etc. Como se meu corpo fosse livre para fazer o que quisesse, sendo tirado um peso dele a muito tempo colocado.

Corpo.

Aos quinze ou dezesseis anos, enquanto eu tentava mais uma vez me jogar em escapismos, acabei trombando com um pequeno mangá. Ele era uma história de romance boba em que um garoto vai visitar sua cidade natal depois de adulto, encontra uma amiga de infância e passam um último ano juntos. A diferença entre esse e milhões de outros mangás que eu já lera até então era que a protagonista da história era uma mulher trans. Eu senti com aquele mangá algo que nunca senti em nenhuma outra mídia antes. Uma identificação tão profunda que estava chorando ao final da leitura. Eu olhei para a personagem, falando comigo mesma: “Eu sei exatamente como ela se sente! Eu sinto a mesma coisa! Será que…”

E esse foi o dominó que desencadeou todo o meu autodescobrimento, aceitação e transição. Não foi uma jornada fácil, nem de longe, e se passaram muitos anos ainda escondendo essa parte de mim, até finalmente me convencer de que não existe outra forma de viver que não sendo eu mesma. Hoje eu sei porque eu passei por tudo aquilo na minha infância e adolescência, sei o que eu precisaria fazer para melhorar. As amarras que precisaria afrouxar.

Mas isso é hoje. O que me faltou ter até meus dezesseis anos de idade era informação. Senti todos os desconfortos de estar sendo julgada pelo gênero errado, sem saber que ser transgênero era sequer uma possibilidade. Me faltava a informação crucial para conhecer a mim mesma. E se eu não tivesse sido exposta de alguma maneira àquele pequeno mangá, provavelmente teria ficado mais alguns bons anos sem entender porque eu não conseguia deixar pessoas se aproximarem de mim, ou porque me sentia desconfortável em tudo que envolvia interação social.

Agora imagine se essa informação fosse algo amplamente discutido na minha época de adolescência. Imagine como aquele primeiro parágrafo mudaria, falando sobre meu primeiro beijo, as amizades que tinha feito, o quão assustador e legal foi me descobrir, algo que eu só fui ter na minha “segunda adolescência”, ao ter vinte e três anos, e começar minha transição no meio social. Imagine um mundo onde meus pais talvez soubessem do assunto porque viram algum personagem na TV que era trans, e talvez tivessem me ajudado desde cedo. Um mundo onde pessoas como eu tivessem visibilidade, e eu poderia ter olhado para elas e pensado “Ei, eu sou assim!”.

Visibilidade importa.

Representatividade importa.

O mundo está bem melhor nessas questões do que era na minha adolescência, mas temos um longo caminho a trilhar ainda. Então, ao final deste texto, só gostaria de agradecer a todes que são trans e buscam seu espaço, assim como aquelus que abrem espaço em seus trabalho e vida social para pessoas trans. E peço para imaginarem comigo um mundo onde ser trans não é algo escondido ou “fora do normal”. Onde pessoas como eu possam olhar desde cedo para alguém e pensar “Eu posso ser como ela!” sem medo de serem julgadas. Um mundo onde somos visíveis.

A Autora: Me chamo Ágata Sofia e tenho 25 anos. Vivo em Curitiba, sou uma mulher trans e lésbica. Atualmente trabalhando com TI para o estado do Paraná, mas com o sonho de ser médica um dia. RPG continua sendo meu hobbie principal, junto com zerar Mass Effect mais vezes do que deveria. Se quiser ver mais de mim, @AgataSofia_ é meu twitter, e sou co-host do podcast chamado “A Casa das Agathas”.